Ballon gymnique multi-usages

Prix : 7 €Ville : 74000 Annecy

Votre balance est excédentaire. Votre silhouette de déesse s’est dévaluée et l’inflation vous guette. C’est la crise de la graisse : vous voilà notée « triple A » (Alourdie par l’Andouillette Artisanale). Cela doit-il vous condamner au XXL ? Faut-il se serrer la ceinture (abdominale) ? A ces questions angoissantes, une réponse : Pilates.  Selon son fondateur Joseph Pilates (1883-1967) cette méthode fait travailler les « muscles profonds ». Cette démarche archéologique et gymnique va donc vous aider à exhumer les abdominaux qui ont fait votre splendeur, pour l’instant enfouis sous des dunes de chair ondulante.  Pour cela, vous allez d’abord m’acheter cet indispensable ballon, très bleu, schtroumpfement utile pour réaliser les exercices grâce auxquels votre petit bedon va devenir plat et dur comme une limande surgelée. Quand cet accessoire caoutchouteux aura transformé votre plastique, vous le conserverez précieusement : en effet, il servira de globe terrestre pour éduquer vos petits enfants. Suite à la montée des eaux due au réchauffement climatique, notre bonne vieille planète bleue ressemblera à ça en 2025. Plus besoin de Pilates : chacun pratiquera quotidiennement la natation. Mais revenons sur la terre ferme pour parler affaires : Ce ballon, gonflé à l’air des Alpes, coûte 7 euros. Sur ce prix je serai aussi ferme que votre ventre très bientôt.

Chaise haute (convertible) pour petit omnivore

Prix : 23 €Ville : 74000 Annecy

Élever son enfant ? Rien de plus facile. Cette chaise haute va élever votre bébé à une altitude enivrante.  Alors que sa petite taille le cantonnait aux dessous-de-table, fâcheux début dans la vie, il va soudainement pouvoir contempler la nappe du déjeuner, encombrée d’objets rigolos (tire-bouchon, bouteille de Tabasco, flûtes à champagne…). Et surtout, confortablement installé comme un lord dans son fauteuil club, il va partager la conversation des grands. Quand celle-ci se portera sur la dette du pays (qu’il devra régler plus tard, mais chut), il pourra dire son mot, et même vérifier les calculs de ses interlocuteurs sur le petit boulier judicieusement intégré à la chaise. Le soir, depuis son nid d’aigle, il jouira d’une position idéale pour catapulter sa purée jambon-céleri sur le clavier de la baby-sitter chattant sur Facebook. Après avoir lu quelques pages de Simone de Bavoir, l’enfant repu déposera son livre sur la large tablette horizontale, digne de la business-class, et s’endormira, ivre d’altitude. À son réveil, surprise : son siège s’est transformé en véhicule ! (photo 2).  Une voiture hybride 100% écologique, qui ne rejette aucun gaz à effet de serre (si l’on excepte le conducteur, suite à la consommation de la purée jambon-céleri).  Les cheveux au vent, il explorera l’univers domestique, piquant une pointe de vitesse dans le couloir, ou effectuant des dérapages contrôlés dans la salle de bain. Le véhicule, dénué de moteur, ne réveillera pas la baby-sitter, assoupie dans la baignoire en train de déborder.  23 petits euros pour cette chaise digne d’un arbitre de Rolland Garros : on ne parlera pas de racket.

A quand la prochaine annonce ?

Eh oui, déjà trois semaines depuis la dernière petite annonce. J'en profite d'ailleurs pour signaler que ces magnifiques chaussures, pourtant beaucoup plus facile à enfiler que celles de Cendrillon, n'ont pas encore trouvé preneur. C'est du 48, donc, si vous chaussez du 24, vous pouvez au moins en acquérir une.
Bon, un petit peu de patience : une nouvelle annonce la semaine prochaine. Si j'attends trop, l'Agence Moody's menace de rétrograder ce blog. Il perdrait la note "Ah ah ah !".
Cela n'arrivera pas.

Chaussures de luxe pour homme-grenouille (T.48)

Prix : 96 €

Ce n’est pas James Bond qui me contredira : rien de plus fastidieux, après avoir posé une bombe sous la coque d’un sous-marin russe, que de devoir retirer ses palmes pour enfiler les chaussures vernies, accessoires exigés au bal de l’Ambassadeur (même après une plongée abyssale, on se doit de porter des habits propres.)  Eh bien c’est vous qui êtes verni, voici ce que vos pieds attendaient. La taille généreuse de ces « derbys » vous permettra de conserver vos palmes à l'intérieur de vos souliers, pour rester opérationnel en cas de mission subaquatique inopinée.  Vous serez le Grand Bleu avec des chaussures noires. Dans la vie courante, elles vous aideront à botter le postérieur des imbéciles, activité riche d’avenir. À la seule vue de vos godasses, ils seront dans leurs petits souliers. Ces chaussures italiennes ne m’ont quasiment pas servi, car je chausse du 42. Du coup, même avec des palmes, je nage dedans.  En vente dans les magasins au tarif prohibitif de 180€, elles seront à vous pour 96 € (2 X la taille 48). C’est ce qu’on appelle un petit coût de pompes. Compte tenu de leur taille, elles seront livrées avec un chausse-pieds très robuste. (photo ci-dessous).  Si vous avez vous-même des pieds de biche, ces souliers seront trop grands pour vous.

Double décamètre "Stanley"

Prix : 10 €Ville : 74000 Annecy

À chaque rentrée, un minuscule double-décimètre figure sur la liste des fournitures scolaires, preuve des restrictions qui frappent notre système éducatif. Il est temps de stimuler votre enfant en lui offrant ce double décAmètre, qui l’accompagnera dans ses études supérieures, surtout s’il se destine à une carrière de sauteur en longueur. Cet instrument de (dé)mesure se présente sous la forme d’une bobine à peine plus grande qu’un yoyo. On a peine à croire qu’elle puisse contenir vingt mètres.  Pour ne pas vous embobiner, j’ai vérifié. Une bonne surprise vous attend : 12 cm supplémentaires, judicieusement situés à la fin du ruban, et que je vous offre généreusement.  Ce surplus gratuit permettra entre autres de tracer un terrain de cricket, dont la partie centrale (le « pitch ») fait justement 20,12 m de longueur. Les britanniques apprécieront. D’autant plus que l’objet porte la mention « Stanley ». Il peut donc avoir appartenu à l’explorateur anglais Henry Stanley, qui découvrit les sources du Nil en pique-niquant au lac Tanganika avec le Dr Livingstone. C’est avec ce précieux outil que nos deux compères auraient mesuré leur fleuve favori (6671 km environ).  A moins qu’il ne s’agisse d’une bobine inédite de Stanley Kubrick, mais dans ce cas, ses fans seront déçus : il y a des longueurs.  On peut aussi l’attribuer au comédien Stanley Laurel, mais cette hypothèse est hardie. Si vous êtes pêcheur, vous pourrez mesurer précisément vos prises les plus impressionnantes. Enfin, ce sera une laisse à enrouleur extra-longue, idéale pour promener un putois domestique sans être incommodé. Avouez que tout cela est tentant. Son prix lui-même est mesuré : 10 €. Il ne sera pas proposé à la découpe. Le lien de l'annonce durant sa mise en ligne :http://www.leboncoin.fr/bricolage/231880472.htm

Septembre rime (presque) avec attendre...

Bon. Oui, d'accord. Je me confonds en excuses. Je m'étais engagé à vous présenter une nouvelle annonce dès le 1er septembre. Et là, toc, on est le 2. Mais vous savez ce que c'est, le temps de vider le sable des chaussures, de ranger les palmes, de finir les cartes postales que l'on a oublié d'envoyer aux copains... Allez, encore quelques jours de patience.
Mais nous sommes bientôt en période électorale, il va bien falloir vous habituer aux promesses non tenues.
En tout cas, merci pour tous vos messages et à très bientôt.

Rendez-vous pour la "SAISON 2" !

En rentrant de vacances, vous allez retrouver…

•  une épaisse liasse de factures à payer avant le 15 septembre,
• les contraventions liées aux trois excès de vitesse commis lors de votre voyage, majorées depuis la veille de votre retour,
•  le lave-vaisselle toujours en marche, bloqué en mode « rinçage » durant toute votre absence, qui a consommé l’équivalent de la piscine que votre loueur de l’été vous avait fait miroiter (laquelle n’était malheureusement pas remplie),
• vos plantes vertes lyophilisées, car votre voisine, qui devait les arroser, n’a pu pénétrer dans les lieux : vous lui aviez confié par erreur les clés de votre location de vacances (pour laquelle vous avez dû faire intervenir un serrurier à votre arrivée, moyennant le prix d'une semaine de location).
•  le sac-poubelle oublié le jour du départ, rempli des restes du repas de la veille (melon et crevettes),
• et dès lundi, la face bronzée et goguenarde de vos collègues qui auront inexplicablement réussi à trouver le soleil alors que vous avez passé vos vacances en bottes de caoutchouc…

Mais heureusement, dès le 1^er septembre, vous allez retrouver aussi de nouvelles  annonces.

La « saison 2 » proposera à votre convoitise des objets indispensables pour une rentrée épanouie.

Bonnes vacances !

Bijou pour femme cycliste

Prix : 7 €Ville : 74000 Annecy

Ce bijou des années 60 est la réplique presque exacte de la bague de fiançailles de Jeannie Longo.  Chef d’œuvre de la joaillerie acoustique, il ravira l’institutrice amoureuse qui pourra écourter la matinée en faisant retentir elle-même la sonnerie, pour rejoindre son prétendant, à la joie des enfants.  Mais c’est bien sûr les cyclistes qui se la disputeront. Astucieusement équipée d’un anneau à vis de serrage, cette bague s’adapte à tous les annulaires, que vous soyez une sprinteuse aux mains potelées ou une grimpeuse aux doigts de gazelle.  Avec elle, non seulement vous aurez l’élégance d’une petite reine, mais vous pédalerez en toute sécurité, car son chapeau martelé en métal semi-précieux saura se transformer en poing américain en cas de mauvaise rencontre. Un véritable antiviol de vélo. « Et son son ? » demanderont les bègues. Qu’ils se rassurent : il est si puissant qu’en randonnée, vous réveillerez la campagne endormie (allez-y doucement si la poule y dort.). Trève de sornettes, parlons du prix : 7 euros. Le bijou bling-bling est has-been. L’heure du dring-dring a sonné.

Rubrique actualités

La recette-express du week-end.

Le petit dessin du lundi matin

2 pneus hiver (jamais portés)

 1

Prix : 160 €
Ville : 74000 Annecy

« Chouette! » lance dès le mois de mars la hulotte, volatile ignorant des changements climatiques.  « Glagla ! » lui répond le Hulot, qui sait qu’il n’y a plus de saisons.  L’été sera donc neigeux, glissant. Hivernal, en somme. Il est grand temps de s’équiper. Qu’importe le flocon, vous allez avoir l’ivresse. Celle de braver le blizzard aoûtien en caracolant comme un caribou, vos jantes élégamment chaussées de ces pneus Nankang Snow Viva, de pointure 235/45/R17. Nankang est une marque que l’on ne présente plus. Ce sont des fabricants sérieux qui ne se dispersent pas en éditant des guides gastronomiques ou des cartes routières impossibles à replier.  Ces pneus, non contents d’être deux, sont neufs.  Autrement dit, ils n’ont jamais touché le goudron. Ni les plumes.  Cela est dû à une petite erreur de ma part lors d’une commande, les dimensions de pneus s’inspirant des références de sacs aspirateurs (j’en ai aussi quelques-uns à vendre).  Ne vous moquez pas, sautez plutôt sur l’occasion. Description technique : Le pneu gauche est noir, satiné, étonnamment circulaire. Le droit est quasi identique, mais à l’envers.  Les deux sont sculptés à la main (voir photo ci-après), dans un caoutchouc parfaitement équitable, ce qui vous dispense presque d’équilibrage.  Quand la canicule reviendra (à la Toussaint), ne les laissez pas au garage : les baigneuses disposeront de bouées fiables et élégantes pour leurs jeux aquatiques.  Enfin, avec les pneus, j’offre les cinq pommes de terre. Recevoir 5 patates en échange de 160 € : c’est déjà Noël. Pour voir l'annonce en ligne (si elle est toujours active), cliquez ici :http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/182686775.htm

Liaisons dangereuses...

Merci aux gourmands qui viennent déguster de la "confiture de bon coing" sur mon blog encore un peu sommaire, blog que mon ami Christian Roche, Grand Homme du oueb, m'a aidé à créer.
Les amateurs de mes petites annonces feront un lien immédiat entre les textos de la Marquise de Merteuil (annonce 16) et la cloche à fromages de l'annonce 17.
Car chacun sait que les SMS, c'est généralement du "bris de mots".

Cloche à fromages de collection

Prix : 14 €Ville : 74000 Annecy

Cette cloche à fromages force le respect. Elle est constituée, pour sa partie « plateau en verre » d’un disque dur (capacité environ 250 Bries-de-Mo). Surmontant ce support cristallin, vous admirerez la coupole striée, véritable basilique fromagère. Son galbe émouvant a été soufflé à la bouche à partir d’un moulage du sein gauche de la Vénus de Milo. Aussi hermétique qu’une tarification de téléphonie mobile, la cloche préserve les fromages de toute odeur qui pourrait les dénaturer (parfum capiteux d’une convive trop coquette, par exemple).  C’est aussi un système anti-rongeur efficace : une souris qui se serait introduite dedans nuitamment pour tout boulotter serait vite occise par absence d’oxygène. C’est cruel pour la souris mais on ne vit pas à Disneyland. Pourtant les amoureux des bêtes n’ont pas été oubliés : une fois emplie d’eau douce (attention à la manœuvre de retournement, délicate) voici un aquarium de table (photo ci-dessous) qui fera la joie des enfants et des chats. Fiche technique : Diamètre : environ 35 cm Coupole supérieure : 125/bonnet H Adaptée aux fromages à pattes molles ou à poils durs L’objet n’est pas envoyé, sauf pendant la période de Pâques si vous habitez à Rome. Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) : http://www.leboncoin.fr/arts_de_la_table/178996163.htm

Cartable sans équivalent.

Ville : Annecy                                                                        Prix : 29 €

Vous alliez vous ruiner en achetant un cartable  Louis Vuitton  neuf ? Vous venez d’économiser 2500 € ! (rassurez-vous : vous pourrez les dépenser en achetant mes autres objets).

Ce cartable est particulièrement bien conçu : d’abord, il est creux à l’intérieur, ce qui permet d’y loger une foule d’objets plats : carte de la Belgique, factures, livre, jambon de Parme, Ipad, râpe à fromage, bouillotte préalablement vidée, palmes de petite taille, raquettes de ping-pong,. Il est astucieusement doté d’une poignée quasi-antidérapante (si vous n’avez pas les mains moites).

Cet objet de convoitise est en cuir de veau charolais, élevé sous la mer, ce qui le rend presque étanche.

Sinon, c’est un cartable, quoi.

Il est noir.

Le prix, 29 €, est justifié, car je dois cette somme à un ami.

Bureau blanc (accélérateur de scolarité)

Prix : 30 €Ville : 74000 Annecy

Si votre enfant rencontre quelques difficultés en classe, voici le bureau qu'il lui faut. Quand je l'ai acheté, ma fille butait sur la table des 7. Dès l'acquisition du meuble, elle s'est mise à résoudre des équations du second degré et à délaisser "Tom-Tom et Nana" au profit de Jean-Paul Sartre.  Elle ne pensait plus qu'à l'étude, comme en témoigne le décor monacal de sa chambre (photo ci-dessous). A 15 ans, elle a sauté 5 classes et finit sa seconde année à Harvard, où elle anime aussi la chorale de l'université ("Les Physiques Cantiques"). Je peux faire profiter votre cancre de ce bureau magique qui mesure environ 120,8 cm de longueur sur 60,10 cm de profondeur. Je le vends 30 euros, soit le dixième du futur QI de votre enfant. Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) : http://www.leboncoin.fr/ameublement/175455255.htm

Plateau invisible sur tréteaux noirs

Prix : 15 €Ville : 74000 Annecy

Cette table est un meuble rare. Elle est constituée d’un plateau en palissandre sculpté à la main, représentant la bataille de Lepante entre l’Empire Ottoman et la République de Venise (1571), plateau supporté par deux tréteaux noirs. C’est une pièce exceptionnelle par sa finesse d’abord , mais aussi par le fait que le plateau est devenu invisible suite à une réaction du bois au nuage de Tchernobyl (1986). Un acheteur aveugle pourra néanmoins profiter de la sculpture en braille. Pour les autres, ils reste les deux tréteaux métalliques achetés chez Lidl (2006), qui peuvent être bien utiles. Une chose est très visible : 15 € pour cet ensemble, c’est inespéré. PS : la théière n’est pas vendue avec le meuble, ou pour un surcoût modique de 550 €.  Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :http://www.leboncoin.fr/ameublement/178535808.htm

Miroir (basse définition)

Prix : 10 €Ville : 74000 Annecy

Tous les décorateurs vous le diront : un miroir agrandit la pièce. Bonne astuce quand on vit chichement dans un logement exigu. La galerie des glaces de Versailles nous le prouve.  Pour cet usage, celui-ci sera parfait.  Si vous mesurez 119X75 cm, vous pourrez vous y voir entièrement. Sinon, éloignez-vous un peu, ça marche aussi. Comme je suis un vendeur honnête, je mets en garde mes client(e)s. Si j’en demande une somme presque risible (10 €, le prix d’une glace, beaucoup plus petite, à Paris-Plage), c’est qu’il présente depuis peu un défaut optique. En effet, après 12 ans passés au grenier, le miroir, de retour dans mon salon, se comporte curieusement. Quand je me place devant lui, les contours de ma silhouette apparaissent épaissis, voire arrondis. Plus étrange, de près, il ajoute à l’image des détails imaginaires : poches sous les yeux, ondulations sur le front et autres anomalies grotesques.  Je suppose que c’est le verre qui a vieilli ou un défaut du contrôle qualité IKEA (le brocanteur suédois qui me l’a vendu). Cela reste un objet assez distrayant. Sinon, vous pouvez le retourner pour accéder à « l’autre côté du miroir», comme on dit dans « Alice au pays des merveilles ». (photo ci-dessous).  Hélas aucun lapin n’apparaît. Et pas plus de chapelier que de beurre en broche. Comme quoi Lewis Caroll, comme son nom l’indique, racontait des salades.

Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :

http://www.leboncoin.fr/decoration/174688861.htm

Steppeur (et sans reproches)

Prix : 30 €Ville : 74000 Annecy

Vous désirez transformer vos membres inférieurs, de qualité standard, en jambes de concours élevées au grain ? Voici l’article ad hoc. Oubliez la marche en sous-bois. Les sangliers y sont pacifiques, mais leurs poursuivants en treillis cribleront vos mollets galbés, ruinant tous vos efforts esthétiques. Place au virtuel. Avec ce steppeur « Body Care » (en français « Fais gaffe à ton body »), l’avenir est en marche. Enfilez un collant fuchsia et juchez-vous sur l’engin. Vous voilà parti(e). Le Stepper BodyCare est surtout un puissant stimulateur de l’imagination. Vous sillonnerez la planète à deux pas de votre sèche-linge. Vous gravirez l’Everest en nuisette. Vous traverserez le Sahara en vous déhanchant comme un chameau (les deux plateaux sont pivotants). De jour comme de nuit, vous marcherez interminablement, car l’objet est robuste. Enfin, quand la pluie émoussera votre militantisme, vous pourrez accompagner chez vous la manif pour les retraites. L’aventure est là, tendez-lui vos pieds, ainsi que 30€, tarif bénin de cet exaltant voyage. Je suis prêt à vendre l’objet à deux frères siamois unijambistes, mais je n’accepterai qu’un seul chèque. L’idéal serait qu’ils aient un compte joint. Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/172136007.htm

Applique co(s)mique

Prix : 12 €Ville : 74000 Annecy

Selon des experts de la NASA , cet objet aurait appartenu à un(e) habitant (e) de la galaxie AL-B122 (constellation du Dindon). Je ne peux détailler son usage supposé, car le Bon Coin est un site familial. Contentons-nous de dire que les habitants de ces contrées, hermaphrodites et insomniaques ne sont pas les derniers pour la bagatelle. Leur libido primesautière et exubérante, attisée par une anatomie cocasse justifie ce genre d’accessoire déroutant pour un terrien vertueux. Comment ce truc est-il tombé dans mon grenier ? Un Velux mal fermé lors du passage d’une comète, probablement.  En tout cas, par un heureux hasard, cet article, un peu coquin sur AL-B122 , se révèle innocent et utile sur notre bonne vieille Terre. En effet, convenablement branché sur le secteur, cet obscur objet du désir devient lumineux.  On jurerait une applique murale Ikea. La chose est équipée de filaments du siècle dernier, mais libre à vous d’y insérer des ampoules à basse consommation modernes : vous savez, celles qui jettent une lumière d’institut médico-légal et qui finissent de s’allumer juste quand vous sortez de la pièce. Le prix, 12 €, est modique pour un objet venu de si loin. Par mesure d’hygiène, la chose a été nettoyée à l’eau additionnée d’oxyde de cobalt ionisé. On ne sait jamais. Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) : http://www.leboncoin.fr/decoration/188075076.htm

Coffre (de toi ?)

Prix : 87 €Ville : 74000 Annecy

Ceci est le coffre de moi, mais il peut devenir le coffre de toi si tu me verses 87 €, ô toi client(e) avisé(e).  Assez ri, passons à la description de cette véritable invitation au voyage. Ce coffre au trésor vous offre une infinité de possibilités : - il ne quittera plus la fiat 500 du mafioso sicilien, qui pourra y ranger les victimes de ses contrats de la semaine, sans salir ses sièges - le propriétaire d’une papamobile y logera ses chasubles, mitres et même (depuis peu) ses boîtes de préservatifs - les parents épris de calme y feront voyager leurs turbulents bambins (penser à entrouvrir le coffre et à leur fournir une lampe de poche) - si vous avez de très grandes mains, vous pouvez l’utiliser comme boîte à gants extérieure. Fiche technique :  construction en polypropylène bio moulé à la louche, ouverture arrière. J’ai oublié de le mesurer précisément, mais j’ai astucieusement disposé à ses côtés, sur la photo, une paire de bottes couleur kaki. Sachant que la pointure de celles-ci est 42, vous avez une idée de la contenance du coffre, presque infinie.  Il est doté de quelques rayures sur le dessus, heureusement bénignes, et sur la face avant, que je n’ai pas encore nettoyée, d’une collection intéressante de moustiques écrasés, qui à elle seule peut susciter l’intérêt d’un entomologiste. Je le fournis avec deux clés : celle que vos enfants perdront dans le sable le premier jour des vacances. Et la seconde que vous aurez malheureusement rangée à l’intérieur du coffre. C'est un produit original.Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :http://www.leboncoin.fr/accessoires_bagagerie/163090066.htm

Support pour tuyau d’aspirateur ou gros serpent

Prix : 5 €Ville : 74000 Annecy

Cet accessoire, d’origine suédoise, a une double fonction :  - si vous avez un aspirateur, vous détestez vous en servir. Vous pourrez dissimuler le tuyau derrière une porte, et oublier définitivement cet engin bruyant et souvent plein de poussière. - Si vous possédez un boa constrictor (on en trouve sur ce site), vous pourrez le suspendre sur ce truc durant la mue ou pour son agrément. Si vous avez les deux, suspendez le boa pendant que vous passez l’aspi, ces bestioles ont horreur d’être dérangées. Pour un gros boa, je conseille de fixer le support avec un piton. Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm

Perroquet (muet)

Prix : 14 €Ville : 74000 Annecy

Ceci est un « perroquet ». Je ne peux pas le vendre plus de 14 €, car malgré toutes mes tentatives, il ne parle pas.  Est-ce à force de se prendre des vestes ou de porter le chapeau pour les autres ? Il demeure obstinément muet. D’un autre côté, une bestiole qui crie « coco » sans arrêt, c’est agaçant. Surtout si l'on est communiste. Bon, les dimensions de l’animal : 188 cm au garrot, 54 cm entre les pattes. Il peut supporter 3 ou 4 manteaux, 2 hauts-de-forme, et une soixantaine de bonnets de bain. La photo 2 (ci-dessous) vous suggère une utilisation dans une cuisine. Un bien bel objet.Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm

Pouf cubique d’origine nordique

Prix : 13 €Ville : 74000 Annecy

Ceci est un pouf suédois. Revêtu de coton presque bio, il intègre une structure en aggloméré équitable (autant de colle que de sciure), En extérieur, il supporte des températures jusqu’à - 38°C : idéal pour admirer, la nuit tombée, les merveilles boréales, par exemple une Aurore. Fouillez sur le bon coin, vous n’en trouverez pas de plus rouge. Créé par la designeuse Hildëmar Pamonskööter, il est au mobilier ce que le chamallow est à la confiserie : cubique, moelleux, irrésistible.  Maintenant, le prix : 13 euros à débattre. Un tarif inuit. Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :http://www.leboncoin.fr/ameublement/154657420.htm

Magnifique fauteuil scandinave

Prix : 35 €Ville : 74000 Annecy

Fauteuil "Tullsta", mobilier suédois (règne du roi Ikéa 1er, XXème siècle après JC). Il est rouge, moelleux, adapté à toutes les fesses. En plus il est déjà monté, vous n'aurez pas à vous battre avec cette maudite clé à six pans et vous faites l'économie des boulettes de renne et du saumon sauce moutarde. Le prix, 35 €, est dérisoire pour un meuble d'époque. Seul inconvénient : vous devrez venir le chercher au 4eme étage sans ascenseur. Mais vous pourrez vous asseoir dedans en arrivant.  Les dimensions : Largeur: 80 cm Profondeur: 70 cm Hauteur: 77 cm Larg. assise: 55 cm Prof. assise: 55 cm Haut. assise: 45 cm Je vends aussi une Megane noire (celle-ci, en revanche, est garée en bas de l'immeuble). Si vous prenez la voiture, je fais le fauteuil à 29,99 €. Ne vous battez pas.Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm

Portant pour vêtements (ou jambons à sécher)

 Prix : 18 €          
Ville : 74000 Annecy

Suspendre ses vêtements, c'est important. Et justement, en voici un, de portant : vous pouvez y suspendre environ 28 chemises à carreaux (ou 56 à rayures), des robes à pois (chiche !), des manteaux en peau de renne (c'est du Ikea authentique). Le truc est télescopique : Mimi Mathy comme Tony Parker (désormais célibataire) pourront l'adapter à leurs atours. En position normale il fait : H 140, l 115 P 53. Il possède 4 roulettes: idéal pour un amateur de roller désirant promener avec lui ses vêtements de rechange. Je le vends monté, ou démonté si vous aimez les puzzles.  18 euros pour un vrai dressing ! Karl Lagerfeld va en avaler ses lunettes. Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) : http://www.leboncoin.fr/ameublement/154835554.htm

Scène alpestre à l'orientale

Prix : 18 €                          Ville : 74000 Annecy

A première vue, ce bas-relief célèbre l’ivresse des sports d’hiver dans nos montagnes d’Europe, comme le suggère son titre sobre : « Alpes ». Mais une observation attentive de l’objet nous apprend que l’œuvre est aussi et surtout une pièce rare de l’art oriental. En effet, l’artiste a discrètement apposé sur son verso la mention « Made in China ». Il est donc probable que cette peinture sur bois est attribuable à un explorateur de l’empire du Milieu, qui, chevauchant à travers la steppe ondulante de la Mongolie, les rocailles caucasiennes et la neutre Helvétie, a fini par atteindre nos alpages savoyards, son chevalet en bandoulière. Là, prélevant quelques poils lustrés de sa natte pour confectionner un pinceau, ce mandarin opiniâtre s’est mis au travail. Une fois ses croquis réalisés, il a regagné la Chine pour y recopier cela sur du bois, qu’il a laqué comme un canard, sans oublier d’y ajouter le relief (visible sans lunettes 3D). L'artiste anonyme -appelons-le Ming- a su saisir l’élan du skieur comme le bref haïku sait résumer le grand Tout. Cette œuvre, pourtant, ne coûte presque Rien. 18 euros, soit 154 yuans : c’est une bouchée de riz pour cette miniature géante (49 X 71 cm ). Lao-tseu a dit « Plus le sage donne aux autres, plus il possède." Le prix est donc à débattre (de quelques yuans). Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) : http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm