A vous de jouer !

Oyez, oyez, amateurs de petites annonces légèrement décalées !
Mon bien-aimé éditeur, Monsieur Flammarion, non content de publier des livres, est aussi très joueur. Aussi vous invite-t-il à un petit concours de création d'annonce, avec à la clé un appareil photo et des livres dédicacés.
Comme en patinage artistique, il s'agit d'un exercice imposé, sur le thème de la bicyclette.
Prenez votre plus belle plume et mettez donc vos méninges en roue libre ! Rendez-vous sur cette page :

http://www.facebook.com/pages/Yves-Dauteuille/175978605857014

Aphorisme électoral

Quand il sent sa fin venir, l'homme politique opte plutôt pour la crémation : enfin sa seule personne occupera 100% d'une urne.

La pêche au broché est ouverte

Si vous suivez ce blog, vous savez que le dernier objet offert à votre convoitise est un volume "broché" (96 pages), état neuf. Enfin, "offert", n'exagérons rien, car certains esprits chagrins m'ont fait remarquer que 12 € pour un broché qui ne pèse que 300 grammes et ne mesure que 19 cm, c'est excessif. Je leur propose donc d'aller le pêcher eux-mêmes, grâce à une idée facétieuse des bonnes Maisons Flammarion et  Leboncoin.fr, bénis soient-ils. Pour cela, il vous faut aller sur la page Facebouc dont vous trouverez l'adresse ci-dessous.
On vous y expliquera comment gagner le livre "La collection", en cherchant une annonce-mystère sur leboncoin.fr. Une saine occupation si vous travaillez devant un ordinateur.
Les enfants indignes pourront ainsi offrir un cadeau à leur maman le 2 juin, et lui faire verser une larme sans dépenser un sou.
Ce n'est pas très moral, mais c'est la crise.
Bonne pêche !

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Livre infiniment bon marché

Prix : 12 €


Amateur de décoration ou d’équipement domestique, ce livre est pour vous. 
Vous y découvrirez, assortis d’une description un peu austère mais toujours précise, une infinité d’objets proposés à la vente. 
Oui, une infinité, et je n’exagère pas. 
En effet, parmi cette collection d’articles, vous trouverez le recueil lui-même dont je suis en train de vous parler. On distingue parfaitement, sur la page qui lui est consacrée, la description que vous lisez actuellement, ainsi que l'image de la page du livre comportant cette même description (voir ci-dessous)), où je cite cette page relative à l’ouvrage, ouvrage qui s’achève donc par la présentation que je viens d’évoquer, illustrée de la page en question présentant le livre qui la contient, et ainsi de suite si vous avez de bons yeux.

J’espère que vous me suivez. 
Autrement dit, en achetant un seul exemplaire, vous obtiendrez une infinité de livres, en un seul volume très compact de 14,1 x 18,8 cm. Une infinité, c’est bien davantage que les 15 000 opuscules stockés dans un livre électronique.
Et tout cela pour 12€, somme qui, divisée par l’infini, ramène le prix unitaire à zéro. En acheter deux ne serait donc pas déraisonnable et vous permettrait, après les avoir lus, de surélever d’environ 2 cm les pieds de votre lit. 
Ainsi, cet ouvrage vous évitera les jambes lourdes et irriguera votre cerveau.

Classeurs de première classe

Vous accédez à un poste de responsabilité pour cinq ans ? 

Vous quittez au contraire votre emploi et devez vider précipitamment votre bureau ? 

Dans tous les cas, il est urgent de classer vos dossiers.
Vos suffrages vont se porter sur ce lot de quatre boîtes empilables, une véritable cité administrative dont les différents étages mettront votre paperasse à l’abri, évitant que vos relevés de banque restent à découvert. 
Fini l’anarchive, place au maintien de l’ordre, mais en douceur : vos cent papiers, enfin accueillis dignement, s’y verront offrir un logement spacieux et des chemises propres. 

Les casiers du dernier étage, sont spécialement conçus pour les factures ou les contraventions : leur petit hublot offre un passage aux souris, auxiliaires indispensables pour faire disparaître les documents nuisibles. Vos papiers seront ainsi parfaitement rongés. 
Vous ne débourserez que 17 € symboliques pour ces boîtes performantes qui n’attendent qu’un repreneur.
Le rangement, c’est maintenant.

Album de famille

Cet album photo, neuf en apparence, est en réalité un objet de collection particulièrement émouvant. Il s’agit en effet d’une série de 134 clichés personnels de l’Homme Invisible, depuis sa naissance que l'on aperçoit ici

 jusqu’à son départ en retraite (ci-dessous).

 

Rappelons que son histoire fut tout sauf héroïque : après avoir échoué dans sa carrière de strip-teaseur, il finit employé dans une fabrique de gommes. On devine sur chaque image le caractère effacé du personnage : tout le contraire d’un m’as-tu-vu. 
Cette série de portraits, en gros plan pour la plupart, est exceptionnelle ; on regrettera seulement de n’y pas trouver une seule image de son frère cadet, l’Homme Inaudible, tombé dans l’oubli car il n’accorda malheureusement aucune interview. 
À noter que quelques photos sont floues. Je me devais d’être totalement transparent sur ce point.
L’album pourra s’exposer sur une table à tréteaux, également en vente dans ma collection personnelle.

Format : 22 X 22 – 40 pages. 
Prix :
soit par cliché :

Poêle antiadhésive Tefal très attachante

Cette poêle Tefal est comme neuve  (pas plus de trois côtelettes au compteur). Elle est bleue comme une entrecôte à peine saisie, ce qui égaiera vos fourneaux. Mais ce qui va emporter votre adhésion, c’est qu’elle n’attache pas. Essayez, vous serez scotché.
Il est même difficile d’en parler sans glisser sur le sujet. Dans cette patinoire miniature,  la crêpe au miel adhère moins qu’un grand patron à la CGT. Enfin libérés de leur coquille, les œufs au plat rechigneront à quitter cette piste de danse, mais leurs efforts pour s’y accrocher seront sans effet. (voir photo ci-dessous).

Il faudra d’ailleurs être prudent avec certains aliments déjà prompts à bondir hors du récipient, comme le sauté de kangourou ou les cuisses de grenouille.

Caractéristiques :

La poêle Tefal est idéale pour les personnes au régime : elles pourront cuisiner sans le moindre corps gras, hormis le leur.

L’article comporte en son centre un indicateur visuel de température très ingénieux : une fois sur le feu, il rougit comme une jeune fille à qui l’on déclare sa flamme, jusqu’à devenir complètement écarlate quand la température de cuisson idéale est atteinte (180° pour être précis). Néanmoins, l’objet n’est pas conseillé comme thermomètre médical.

La poignée est omnidirectionnelle : sur la photo, la poêle est en position « droitier ». Pour satisfaire les gauchistes, il suffit de lui faire opérer une demi-révolution (180° pour être précis).

L’exceptionnelle résistance de l’outil ravira le cuisinier, car il fox à poils durs, pardon, il faut que sa poêle dure. Celle-ci lui servira très longtemps, bien après l’apocalypse prévue par les Mayas (paradoxe pour une poêle à steaks).

Les farceurs seront privés de poêle à gratter, car elle se nettoie en un coup d’éponge, d’un geste paresseux (d’où l’expression « poêle dans la main »).

Enfin, quoique parfaitement circulaire (diamètre 26 cm), ce produit a été fabriqué dans l’Hexagone.

Son prix minuscule a été étudié au quart de poêle : 10 euros, tout rond.

Si ce 10 vous paraît excessif, allez vous faire cuire un 9.

En résumé, c’est l’affaire de l’année. Poêle au nez.