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vendredi 25 novembre 2011

Ballon gymnique multi-usages


7 €74000 Annecy


Votre balance est excédentaire. Votre silhouette de déesse s’est dévaluée et l’inflation vous guette. C’est la crise de la graisse : vous voilà notée « triple A » (Alourdie par l’Andouillette Artisanale).
Cela doit-il vous condamner au XXL ? Faut-il se serrer la ceinture (abdominale) ? A ces questions angoissantes, une réponse : Pilates. 
Selon son fondateur Joseph Pilates (1883-1967) cette méthode fait travailler les « muscles profonds ». Cette démarche archéologique et gymnique va donc vous aider à exhumer les abdominaux qui ont fait votre splendeur, pour l’instant enfouis sous des dunes de chair ondulante. 
Pour cela, vous allez d’abord m’acheter cet indispensable ballon, très bleu, schtroumpfement utile pour réaliser les exercices grâce auxquels votre petit bedon va devenir plat et dur comme une limande surgelée.
Quand cet accessoire caoutchouteux aura transformé votre plastique, vous le conserverez précieusement : en effet, il servira de globe terrestre pour éduquer vos petits enfants. Suite à la montée des eaux due au réchauffement climatique, notre bonne vieille planète bleue ressemblera à ça en 2025. Plus besoin de Pilates : chacun pratiquera quotidiennement la natation.
Mais revenons sur la terre ferme pour parler affaires : Ce ballon, gonflé à l’air des Alpes, coûte 7 euros. Sur ce prix je serai aussi ferme que votre ventre très bientôt.

dimanche 13 novembre 2011


Chaise haute (convertible) pour petit omnivore



23 €74000 Annecy

Élever son enfant ? Rien de plus facile.
Cette chaise haute va élever votre bébé à une altitude enivrante. 
Alors que sa petite taille le cantonnait aux dessous-de-table, fâcheux début dans la vie, il va soudainement pouvoir contempler la nappe du déjeuner, encombrée d’objets rigolos (tire-bouchon, bouteille de Tabasco, flûtes à champagne…). Et surtout, confortablement installé comme un lord dans son fauteuil club, il va partager la conversation des grands. Quand celle-ci se portera sur la dette du pays (qu’il devra régler plus tard, mais chut), il pourra dire son mot, et même vérifier les calculs de ses interlocuteurs sur le petit boulier judicieusement intégré à la chaise. Le soir, depuis son nid d’aigle, il jouira d’une position idéale pour catapulter sa purée jambon-céleri sur le clavier de la baby-sitter chattant sur Facebook.
Après avoir lu quelques pages de Simone de Bavoir, l’enfant repu déposera son livre sur la large tablette horizontale, digne de la business-class, et s’endormira, ivre d’altitude.
À son réveil, surprise : son siège s’est transformé en véhicule ! (photo 2). 


Une voiture hybride 100% écologique, qui ne rejette aucun gaz à effet de serre (si l’on excepte le conducteur, suite à la consommation de la purée jambon-céleri). 
Les cheveux au vent, il explorera l’univers domestique, piquant une pointe de vitesse dans le couloir, ou effectuant des dérapages contrôlés dans la salle de bain. Le véhicule, dénué de moteur, ne réveillera pas la baby-sitter, assoupie dans la baignoire en train de déborder. 

23 petits euros pour cette chaise digne d’un arbitre de Rolland Garros : on ne parlera pas de racket.