Prix : 12 €
Amateur de décoration ou d’équipement domestique, ce livre est pour vous.
Vous y découvrirez, assortis d’une description un peu austère mais toujours précise, une infinité d’objets proposés à la vente.
Oui, une infinité, et je n’exagère pas.
En effet, parmi cette collection d’articles, vous trouverez le recueil lui-même dont je suis en train de vous parler. On distingue parfaitement, sur la page qui lui est consacrée, la description que vous lisez actuellement, ainsi que l'image de la page du livre comportant cette même description (voir ci-dessous)), où je cite cette page relative à l’ouvrage, ouvrage qui s’achève donc par la présentation que je viens d’évoquer, illustrée de la page en question présentant le livre qui la contient, et ainsi de suite si vous avez de bons yeux.
J’espère que vous me suivez.
Autrement dit, en achetant un seul exemplaire, vous obtiendrez une infinité de livres, en un seul volume très compact de 14,1 x 18,8 cm. Une infinité, c’est bien davantage que les 15 000 opuscules stockés dans un livre électronique.
Et tout cela pour 12€, somme qui, divisée par l’infini, ramène le prix unitaire à zéro. En acheter deux ne serait donc pas déraisonnable et vous permettrait, après les avoir lus, de surélever d’environ 2 cm les pieds de votre lit.
Ainsi, cet ouvrage vous évitera les jambes lourdes et irriguera votre cerveau.
Les annonces d'Yves Dauteuille
C'est l'histoire d'un garage plein à craquer. Plein d'objets "sans objet", qui, dans le noir, brillaient souvent par leur insignifiance. Pourtant, chacun méritait une épitaphe avant de disparaître sur un site de vente. La plupart ont trouvé preneur. Toutes les petites annonces mises en ligne, les disparues et des "inédites" sont désormais éditées chez Flammarion ("la Collection"). Si vous êtes pingre, ou si vous vous ennuyez au bureau, vous pouvez néanmoins en lire une partie ici !
mardi 8 mai 2012
Livre infiniment bon marché
lundi 7 mai 2012
Classeurs de première classe
Vous accédez à un poste de responsabilité pour cinq ans ?
Vous quittez au contraire votre emploi et devez vider précipitamment votre bureau ?
Dans tous les cas, il est urgent de classer vos dossiers.
Vos suffrages vont se porter sur ce lot de quatre boîtes empilables, une véritable cité administrative dont les différents étages mettront votre paperasse à l’abri, évitant que vos relevés de banque restent à découvert.
Fini l’anarchive, place au maintien de l’ordre, mais en douceur : vos cent papiers, enfin accueillis dignement, s’y verront offrir un logement spacieux et des chemises propres.
Vos suffrages vont se porter sur ce lot de quatre boîtes empilables, une véritable cité administrative dont les différents étages mettront votre paperasse à l’abri, évitant que vos relevés de banque restent à découvert.
Fini l’anarchive, place au maintien de l’ordre, mais en douceur : vos cent papiers, enfin accueillis dignement, s’y verront offrir un logement spacieux et des chemises propres.
Les casiers du dernier étage, sont spécialement conçus pour les factures ou les contraventions : leur petit hublot offre un passage aux souris, auxiliaires indispensables pour faire disparaître les documents nuisibles. Vos papiers seront ainsi parfaitement rongés.
Vous ne débourserez que 17 € symboliques pour ces boîtes performantes qui n’attendent qu’un repreneur.
Le rangement, c’est maintenant.
vendredi 6 avril 2012
Album de famille
Cet album photo, neuf en apparence, est en réalité un objet de collection particulièrement émouvant. Il s’agit en effet d’une série de 134 clichés personnels de l’Homme Invisible, depuis sa naissance que l'on aperçoit ici
jusqu’à son départ en retraite (ci-dessous).
Rappelons que son histoire fut tout sauf héroïque : après avoir échoué dans sa carrière de strip-teaseur, il finit employé dans une fabrique de gommes. On devine sur chaque image le caractère effacé du personnage : tout le contraire d’un m’as-tu-vu.
Cette série de portraits, en gros plan pour la plupart, est exceptionnelle ; on regrettera seulement de n’y pas trouver une seule image de son frère cadet, l’Homme Inaudible, tombé dans l’oubli car il n’accorda malheureusement aucune interview.
À noter que quelques photos sont floues. Je me devais d’être totalement transparent sur ce point.
L’album pourra s’exposer sur une table à tréteaux, également en vente dans ma collection personnelle.
Format : 22 X 22 – 40 pages.
Prix :
soit par cliché :
Cette série de portraits, en gros plan pour la plupart, est exceptionnelle ; on regrettera seulement de n’y pas trouver une seule image de son frère cadet, l’Homme Inaudible, tombé dans l’oubli car il n’accorda malheureusement aucune interview.
À noter que quelques photos sont floues. Je me devais d’être totalement transparent sur ce point.
L’album pourra s’exposer sur une table à tréteaux, également en vente dans ma collection personnelle.
Format : 22 X 22 – 40 pages.
Prix :
soit par cliché :
jeudi 2 février 2012
Poêle antiadhésive Tefal très attachante
Cette poêle Tefal est comme neuve (pas plus de trois côtelettes au compteur). Elle est bleue comme une entrecôte à peine saisie, ce qui égaiera vos fourneaux. Mais ce qui va emporter votre adhésion, c’est qu’elle n’attache pas. Essayez, vous serez scotché.
Il est même difficile d’en parler sans glisser sur le sujet. Dans cette patinoire miniature, la crêpe au miel adhère moins qu’un grand patron à la CGT. Enfin libérés de leur coquille, les œufs au plat rechigneront à quitter cette piste de danse, mais leurs efforts pour s’y accrocher seront sans effet. (voir photo ci-dessous).
Il est même difficile d’en parler sans glisser sur le sujet. Dans cette patinoire miniature, la crêpe au miel adhère moins qu’un grand patron à la CGT. Enfin libérés de leur coquille, les œufs au plat rechigneront à quitter cette piste de danse, mais leurs efforts pour s’y accrocher seront sans effet. (voir photo ci-dessous).
Il faudra d’ailleurs être prudent avec certains aliments déjà prompts à bondir hors du récipient, comme le sauté de kangourou ou les cuisses de grenouille.
Caractéristiques :
La poêle Tefal est idéale pour les personnes au régime : elles pourront cuisiner sans le moindre corps gras, hormis le leur.
L’article comporte en son centre un indicateur visuel de température très ingénieux : une fois sur le feu, il rougit comme une jeune fille à qui l’on déclare sa flamme, jusqu’à devenir complètement écarlate quand la température de cuisson idéale est atteinte (180° pour être précis). Néanmoins, l’objet n’est pas conseillé comme thermomètre médical.
La poignée est omnidirectionnelle : sur la photo, la poêle est en position « droitier ». Pour satisfaire les gauchistes, il suffit de lui faire opérer une demi-révolution (180° pour être précis).
L’exceptionnelle résistance de l’outil ravira le cuisinier, car il fox à poils durs, pardon, il faut que sa poêle dure. Celle-ci lui servira très longtemps, bien après l’apocalypse prévue par les Mayas (paradoxe pour une poêle à steaks).
Les farceurs seront privés de poêle à gratter, car elle se nettoie en un coup d’éponge, d’un geste paresseux (d’où l’expression « poêle dans la main »).
Enfin, quoique parfaitement circulaire (diamètre 26 cm), ce produit a été fabriqué dans l’Hexagone.
Son prix minuscule a été étudié au quart de poêle : 10 euros, tout rond.
Si ce 10 vous paraît excessif, allez vous faire cuire un 9.
En résumé, c’est l’affaire de l’année. Poêle au nez.
vendredi 25 novembre 2011
Ballon gymnique multi-usages
7 €74000 Annecy
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Cela doit-il vous condamner au XXL ? Faut-il se serrer la ceinture (abdominale) ? A ces questions angoissantes, une réponse : Pilates. Selon son fondateur Joseph Pilates (1883-1967) cette méthode fait travailler les « muscles profonds ». Cette démarche archéologique et gymnique va donc vous aider à exhumer les abdominaux qui ont fait votre splendeur, pour l’instant enfouis sous des dunes de chair ondulante. Pour cela, vous allez d’abord m’acheter cet indispensable ballon, très bleu, schtroumpfement utile pour réaliser les exercices grâce auxquels votre petit bedon va devenir plat et dur comme une limande surgelée. Quand cet accessoire caoutchouteux aura transformé votre plastique, vous le conserverez précieusement : en effet, il servira de globe terrestre pour éduquer vos petits enfants. Suite à la montée des eaux due au réchauffement climatique, notre bonne vieille planète bleue ressemblera à ça en 2025. Plus besoin de Pilates : chacun pratiquera quotidiennement la natation. Mais revenons sur la terre ferme pour parler affaires : Ce ballon, gonflé à l’air des Alpes, coûte 7 euros. Sur ce prix je serai aussi ferme que votre ventre très bientôt. |
dimanche 13 novembre 2011
Chaise haute (convertible) pour petit omnivore
23 €74000 Annecy
| Élever son enfant ? Rien de plus facile. Cette chaise haute va élever votre bébé à une altitude enivrante. Alors que sa petite taille le cantonnait aux dessous-de-table, fâcheux début dans la vie, il va soudainement pouvoir contempler la nappe du déjeuner, encombrée d’objets rigolos (tire-bouchon, bouteille de Tabasco, flûtes à champagne…). Et surtout, confortablement installé comme un lord dans son fauteuil club, il va partager la conversation des grands. Quand celle-ci se portera sur la dette du pays (qu’il devra régler plus tard, mais chut), il pourra dire son mot, et même vérifier les calculs de ses interlocuteurs sur le petit boulier judicieusement intégré à la chaise. Le soir, depuis son nid d’aigle, il jouira d’une position idéale pour catapulter sa purée jambon-céleri sur le clavier de la baby-sitter chattant sur Facebook. Après avoir lu quelques pages de Simone de Bavoir, l’enfant repu déposera son livre sur la large tablette horizontale, digne de la business-class, et s’endormira, ivre d’altitude. À son réveil, surprise : son siège s’est transformé en véhicule ! (photo 2). Une voiture hybride 100% écologique, qui ne rejette aucun gaz à effet de serre (si l’on excepte le conducteur, suite à la consommation de la purée jambon-céleri). Les cheveux au vent, il explorera l’univers domestique, piquant une pointe de vitesse dans le couloir, ou effectuant des dérapages contrôlés dans la salle de bain. Le véhicule, dénué de moteur, ne réveillera pas la baby-sitter, assoupie dans la baignoire en train de déborder. 23 petits euros pour cette chaise digne d’un arbitre de Rolland Garros : on ne parlera pas de racket. |
mercredi 19 octobre 2011
A quand la prochaine annonce ?
Eh oui, déjà trois semaines depuis la dernière petite annonce. J'en profite d'ailleurs pour signaler que ces magnifiques chaussures, pourtant beaucoup plus facile à enfiler que celles de Cendrillon, n'ont pas encore trouvé preneur. C'est du 48, donc, si vous chaussez du 24, vous pouvez au moins en acquérir une.
Bon, un petit peu de patience : une nouvelle annonce la semaine prochaine. Si j'attends trop, l'Agence Moody's menace de rétrograder ce blog. Il perdrait la note "Ah ah ah !".
Cela n'arrivera pas.
Bon, un petit peu de patience : une nouvelle annonce la semaine prochaine. Si j'attends trop, l'Agence Moody's menace de rétrograder ce blog. Il perdrait la note "Ah ah ah !".
Cela n'arrivera pas.
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