Cette poêle Tefal est comme neuve (pas plus de trois côtelettes au compteur). Elle est bleue comme une entrecôte à peine saisie, ce qui égaiera vos fourneaux. Mais ce qui va emporter votre adhésion, c’est qu’elle n’attache pas. Essayez, vous serez scotché.
Il est même difficile d’en parler sans glisser sur le sujet. Dans cette patinoire miniature, la crêpe au miel adhère moins qu’un grand patron à la CGT. Enfin libérés de leur coquille, les œufs au plat rechigneront à quitter cette piste de danse, mais leurs efforts pour s’y accrocher seront sans effet. (voir photo ci-dessous).
Il est même difficile d’en parler sans glisser sur le sujet. Dans cette patinoire miniature, la crêpe au miel adhère moins qu’un grand patron à la CGT. Enfin libérés de leur coquille, les œufs au plat rechigneront à quitter cette piste de danse, mais leurs efforts pour s’y accrocher seront sans effet. (voir photo ci-dessous).
Il faudra d’ailleurs être prudent avec certains aliments déjà prompts à bondir hors du récipient, comme le sauté de kangourou ou les cuisses de grenouille.
Caractéristiques :
La poêle Tefal est idéale pour les personnes au régime : elles pourront cuisiner sans le moindre corps gras, hormis le leur.
L’article comporte en son centre un indicateur visuel de température très ingénieux : une fois sur le feu, il rougit comme une jeune fille à qui l’on déclare sa flamme, jusqu’à devenir complètement écarlate quand la température de cuisson idéale est atteinte (180° pour être précis). Néanmoins, l’objet n’est pas conseillé comme thermomètre médical.
La poignée est omnidirectionnelle : sur la photo, la poêle est en position « droitier ». Pour satisfaire les gauchistes, il suffit de lui faire opérer une demi-révolution (180° pour être précis).
L’exceptionnelle résistance de l’outil ravira le cuisinier, car il fox à poils durs, pardon, il faut que sa poêle dure. Celle-ci lui servira très longtemps, bien après l’apocalypse prévue par les Mayas (paradoxe pour une poêle à steaks).
Les farceurs seront privés de poêle à gratter, car elle se nettoie en un coup d’éponge, d’un geste paresseux (d’où l’expression « poêle dans la main »).
Enfin, quoique parfaitement circulaire (diamètre 26 cm), ce produit a été fabriqué dans l’Hexagone.
Son prix minuscule a été étudié au quart de poêle : 10 euros, tout rond.
Si ce 10 vous paraît excessif, allez vous faire cuire un 9.
En résumé, c’est l’affaire de l’année. Poêle au nez.
J'adore votre humour !
RépondreSupprimerMerci pour ces moments de lecture qui dérident nos zygomatiques !
Toujours aussi bon Yves. Chacune de vos annonces est attendue et dévorée !!!
RépondreSupprimerMerci.
Ca ma fait poiler de rire ;)
RépondreSupprimerSi seulement j'avais ce don d'écrire ainsi.
RépondreSupprimerJ'adore ce type d'art.
Yves je t'aime :o)
RépondreSupprimerune fan inconditionnelle
sublimement formuler j adhère
RépondreSupprimertu es decidement tres attachant a l inverse de ta poele
SupprimerTéfal'lait l'faire une annonce de circonstance !
RépondreSupprimerJ'aime !
à poêle Yves!
RépondreSupprimerla photos avec les oeufs... je me suis dit "mais pourquoi ?!"
RépondreSupprimeren tout cas joli, ça m'a moult fois fait sourire... J'adhère ! (comme la poêle visiblement)
l'annonce est géniale!! j'adore!!
RépondreSupprimerj'adore(yphore)
RépondreSupprimerJ'adore et j'adhère, forcément, mais, si je peux me permettre, le "Sélectionner" du haut de la page (pour voir toutes les annonces) gagnerait à prendre un z final, du fait :
RépondreSupprimer- du pronom vous qui suit immédiatement ;
- du ton badin et achille-talonesque de cette aimable directive.
Et encore bravo pour tant de talent !
L'€ zen.
Mais non, mais non : juste au-dessus de ce verbe, on en distingue très nettement un premier, lui-même à l'infinitif. Il serait donc erroné de substituer un z au r judicieusement choisi par Yves.
SupprimerComment voir ? Sélectionner...
Comment pouvez-vous faire pour ? Sélectionnez...
V'Yves Dauteuille !
Excellent, comme d'habitude !
RépondreSupprimerPas d'accord pour le z de sélectionner. Yves ne vous demande rien, ce n'est pas un impératif (allez-y sélectionnez !)
RépondreSupprimernon, c'est une information d' une possibilité de sélectionner le mois qui vous intéresse....
Une question pour Yves : la poêle convient elle à tous les feux (exceptés les feux de l'amour, je m'entends....) non sérieux : je vise l'induction ?
Hélas, l'induction refuse de travailler avec cette poêle, et on ne peut que condamner ce sectarisme. Sinon, tous les autres feux sont admis : de camp, de l'amour, de Bengale, follets, rouge, orange, vert, clignotant,de cheminée, de broussailles, de forêts, de la Saint-Jean, de paille, de détresse, de croisement.
Supprimerj aurai aussi à proposer : feux de plancher et feux aux fesses...
Supprimersi ça peut aider à quelques choses....
Ca m'a bien fait rire. Poêle à frire !
RépondreSupprimerMoi aussi j'adhère à votre talent comme une moule à un rocher !
RépondreSupprimerViiiiiite, vendez autre chose avant que le manque n'opère en moi un état de crise !
Monsieur, vous frôlez le génie.
RépondreSupprimerBravo,
Merci.
Je me prends à rêver d'avoir découvert votre oeuvre -j'insiste sur le vocable- plus tôt. J'aurais, je crois, acheté tous les objets, pour constituer la base d'un musée. Un mausolée édifié à votre talent. Un temple. Un pagode de la gaudriole sacrée et de l'élégance stylistique. Le pavillon d'or du commerce numérique.
RépondreSupprimerOn y entrerait tout pénétré de l'esprit des lieux, en frappant trois fois dans ses main comme font les japonis animistes, et en invoquant Yves-Dauteuille-no-Kami, et puis on prirait pour que son esprit se répande sur le monde afin que tous les rédacteurs d'annonces soient ne serait-ce qu'un dixième aussi élégants que lui, et un millième aussi drôles.
Rama! Rama! Yves Dauteuille. Que ton nom soit nimbé de gloire!
Une fois de plus, et cette fois tout particulièrement, C'est à se poiler!
RépondreSupprimerNous faire se poiler devant une poêle à frire, c'est au poil!
RépondreSupprimerBravo!
Ces pauvre œufs qui tentent désespérément de s'accrocher à la poêle me font littéralement pleurer de rire : j'en ai les yeux brouillés!
RépondreSupprimerPoilant ! Yves ....comment vous dire ...bien que je sois mariée ...je vous ADORE ! grâve !
RépondreSupprimerTef..ol ?? Tu veux brouiller ton Mari? Où qu'il t'attende derrière une porte tenant sa poêle telle une raquette à Roland Garros??( Porte d'Auteuil ).......
Supprimer---Ledjol----
Cher Monsieur Dauteuille, sachez que votre chaire vous attend d'ores et déjà, au sein de notre beau Collège de Pataphysique.
SupprimerBien à vous,
Raymond Q., Doyen.
Merci beaucoup, Maître Raymond Q. La tentation de la chaire est irrépressible, naturellement.
SupprimerJe serais heureux de partager cette bonne chaire avec vous : la faim justifie les doyens.
Je vous donne donc rendez-vous sur la plate-forme du bus S, pour en discuter.
Bien dit, Raymond ! Soyons dans l'expectative de sa lumineuse apparition !!
RépondreSupprimerBoris V., Second Assesseur.
Excellent comme toujours, Yves !
RépondreSupprimerCependant, une enquête approfondie révèle un trouble entre les 2 photos : 1 seul oeuf sur la première, 2 jaunes sur la seconde....Parle t'on donc bien de la même poele entre les 2 photos ? Y a t'il corruption ? Evocation subliminale ?
La France a le doit se savoir !!
Il s'agit d'un oeuf dyzygote, à deux jaunes. Ce terme scientifique désigne les faux jumeaux, dont on dit souvent "ce sont deux drôles de zygotos". Les faux jumeaux, contrairement aux vrais, ont tendance à se brouiller facilement.
RépondreSupprimerla réponse de la réponse , montre un peu plus l'étendue de vos connaissances et de votre talent ; ça m'a fait penser à ces humoristes capables de répondre dans toutes les situations sans jamais être dépourvu .
SupprimerYves... trop de temps passé à faire de la gymnastique ? On l'a attendue, celle-ci ! A présent, pas trop de temps aux fourneaux svp... qu'on se régale à nouveau !
RépondreSupprimerUn seul reproche: ce bijou s'est fait attendre fort longtemps, et nous commencions tous à désespérer...
RépondreSupprimerMais là, nous voilà comblés par la qualité au poêle de ce que vous nous avez mijoté!
Merci donc, et à très bientôt j'espère…
mais c'est que vous êtes drôle en fait!!
RépondreSupprimerJe ne travail pas je m’appelle Paul j'ai froid: si l'emploie de la poêle fait que j'me pelle plus ; je vais plus à pôle-emploi ?
RépondreSupprimerJ'aime beaucoup, j'avais apprécié celles du bon coin aussi.
RépondreSupprimerJe partage sur face de bouc et je m'abonne
Ça va mieux en le disant. : Yves, vous revoilà enfin. I just can't get enough !
RépondreSupprimerVendez tout, qu'on vous lise davantage.
Je découvre votre blog et je le trouve très bien pensé et surtout très drôle. Continuez à égayer nos journées :)
RépondreSupprimerSavoureux ! Et donc, on peut la gagner quand on est le 40ème commentaire ?
RépondreSupprimerZut, trop tard ! Il y en a un 41eme....Désolé !
SupprimerUne question existentielle me hante : d'où viens la photo avec deux jaunes ? D'une publicité ? Est-ce votre oeuvre (et si oui comment vous y êtes pris ?)
RépondreSupprimerJ'ai retrouvé ça mais ça n'est pas exactement pareil, et c'est beaucoup moins drôle : http://www.ina.fr/pub/immobilier-et-habitat/video/PUB3784112094/silverstone-du-pont-revetement-poele-anti-adherente.fr.html
Pour les oeufs, je vous laisse faire votre propre expérience... Il suffit d'une poêle, de deux oeufs, d'une petite pipette, et d'une certaine dose de patience. Non, pour être honnête, je vous conseille de prévoir une douzaine d'oeufs....
RépondreSupprimerEh bien, en bien, eh bien bravo !!! Les mots me manquent pour vous dire à quel point j'apprécie votre prose
SupprimerD'ailleurs si vous avez d'autres écrits à partager, je suis plus que preneur !!!
Du grand art... culinaire !
RépondreSupprimerc'est pas bien de me faire tordre de rire ainsi: maintenant j'ai mal au ventre et je ne peux même plus manger.....
RépondreSupprimerle régime Dauteuille plus fort que tout , perdre du poids avec humour , un must
SupprimerToujours aussi inspiré Mr Dauteuille et toujours aussi hilarant :D
RépondreSupprimerMerci pour ce moment de bonne humeur. :)
Une plaque tefal, ça c'est corporate ! :)
RépondreSupprimerToujours aussi drôles ces annonces !
Samy (un ancien stagiaire).
Cela fait quelques temps que je me régale de votre prose. Merci pour la jubilation qu'elle me procure.
RépondreSupprimerDans un registre voisin je vous propose la lecture de "La traversée de la France à la nage" de Pierre Patrolin qui est lui aussi, mais pas que, un bijou d'understatement.
Quelle drôle de sensation que cette fraternité qui naît au travers de quelques phrases…une rencontre a eu lieu et désormais le monde est un tout petit peu plus vaste et un poil plus fréquentable.
Super blog. Je recommande aussi de passer faire un tour sur le site www.notable.fr, que j'ai découvert hier tout juste. Vous verrez, c'est un concept plutôt original : les petites annonces du web y sont passées au tamis !! A+
RépondreSupprimerJe me suis amusé lors de la lecture de votre article, je félicite le rédacteur car les expressions sont bien soignées et surtout le sujet est bien choisi, je vous souahite du courage et une bonne continuation dans ce niveau !!
RépondreSupprimerj'ai envie de dire Poilant ...................
RépondreSupprimerOffre pour tous les individus
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