Poêle antiadhésive Tefal très attachante

Cette poêle Tefal est comme neuve  (pas plus de trois côtelettes au compteur). Elle est bleue comme une entrecôte à peine saisie, ce qui égaiera vos fourneaux. Mais ce qui va emporter votre adhésion, c’est qu’elle n’attache pas. Essayez, vous serez scotché.
Il est même difficile d’en parler sans glisser sur le sujet. Dans cette patinoire miniature,  la crêpe au miel adhère moins qu’un grand patron à la CGT. Enfin libérés de leur coquille, les œufs au plat rechigneront à quitter cette piste de danse, mais leurs efforts pour s’y accrocher seront sans effet. (voir photo ci-dessous).

Il faudra d’ailleurs être prudent avec certains aliments déjà prompts à bondir hors du récipient, comme le sauté de kangourou ou les cuisses de grenouille.

Caractéristiques :

La poêle Tefal est idéale pour les personnes au régime : elles pourront cuisiner sans le moindre corps gras, hormis le leur.

L’article comporte en son centre un indicateur visuel de température très ingénieux : une fois sur le feu, il rougit comme une jeune fille à qui l’on déclare sa flamme, jusqu’à devenir complètement écarlate quand la température de cuisson idéale est atteinte (180° pour être précis). Néanmoins, l’objet n’est pas conseillé comme thermomètre médical.

La poignée est omnidirectionnelle : sur la photo, la poêle est en position « droitier ». Pour satisfaire les gauchistes, il suffit de lui faire opérer une demi-révolution (180° pour être précis).

L’exceptionnelle résistance de l’outil ravira le cuisinier, car il fox à poils durs, pardon, il faut que sa poêle dure. Celle-ci lui servira très longtemps, bien après l’apocalypse prévue par les Mayas (paradoxe pour une poêle à steaks).

Les farceurs seront privés de poêle à gratter, car elle se nettoie en un coup d’éponge, d’un geste paresseux (d’où l’expression « poêle dans la main »).

Enfin, quoique parfaitement circulaire (diamètre 26 cm), ce produit a été fabriqué dans l’Hexagone.

Son prix minuscule a été étudié au quart de poêle : 10 euros, tout rond.

Si ce 10 vous paraît excessif, allez vous faire cuire un 9.

En résumé, c’est l’affaire de l’année. Poêle au nez.

Ballon gymnique multi-usages

Prix : 7 €Ville : 74000 Annecy

Votre balance est excédentaire. Votre silhouette de déesse s’est dévaluée et l’inflation vous guette. C’est la crise de la graisse : vous voilà notée « triple A » (Alourdie par l’Andouillette Artisanale). Cela doit-il vous condamner au XXL ? Faut-il se serrer la ceinture (abdominale) ? A ces questions angoissantes, une réponse : Pilates.  Selon son fondateur Joseph Pilates (1883-1967) cette méthode fait travailler les « muscles profonds ». Cette démarche archéologique et gymnique va donc vous aider à exhumer les abdominaux qui ont fait votre splendeur, pour l’instant enfouis sous des dunes de chair ondulante.  Pour cela, vous allez d’abord m’acheter cet indispensable ballon, très bleu, schtroumpfement utile pour réaliser les exercices grâce auxquels votre petit bedon va devenir plat et dur comme une limande surgelée. Quand cet accessoire caoutchouteux aura transformé votre plastique, vous le conserverez précieusement : en effet, il servira de globe terrestre pour éduquer vos petits enfants. Suite à la montée des eaux due au réchauffement climatique, notre bonne vieille planète bleue ressemblera à ça en 2025. Plus besoin de Pilates : chacun pratiquera quotidiennement la natation. Mais revenons sur la terre ferme pour parler affaires : Ce ballon, gonflé à l’air des Alpes, coûte 7 euros. Sur ce prix je serai aussi ferme que votre ventre très bientôt.

Chaise haute (convertible) pour petit omnivore

Prix : 23 €Ville : 74000 Annecy

Élever son enfant ? Rien de plus facile. Cette chaise haute va élever votre bébé à une altitude enivrante.  Alors que sa petite taille le cantonnait aux dessous-de-table, fâcheux début dans la vie, il va soudainement pouvoir contempler la nappe du déjeuner, encombrée d’objets rigolos (tire-bouchon, bouteille de Tabasco, flûtes à champagne…). Et surtout, confortablement installé comme un lord dans son fauteuil club, il va partager la conversation des grands. Quand celle-ci se portera sur la dette du pays (qu’il devra régler plus tard, mais chut), il pourra dire son mot, et même vérifier les calculs de ses interlocuteurs sur le petit boulier judicieusement intégré à la chaise. Le soir, depuis son nid d’aigle, il jouira d’une position idéale pour catapulter sa purée jambon-céleri sur le clavier de la baby-sitter chattant sur Facebook. Après avoir lu quelques pages de Simone de Bavoir, l’enfant repu déposera son livre sur la large tablette horizontale, digne de la business-class, et s’endormira, ivre d’altitude. À son réveil, surprise : son siège s’est transformé en véhicule ! (photo 2).  Une voiture hybride 100% écologique, qui ne rejette aucun gaz à effet de serre (si l’on excepte le conducteur, suite à la consommation de la purée jambon-céleri).  Les cheveux au vent, il explorera l’univers domestique, piquant une pointe de vitesse dans le couloir, ou effectuant des dérapages contrôlés dans la salle de bain. Le véhicule, dénué de moteur, ne réveillera pas la baby-sitter, assoupie dans la baignoire en train de déborder.  23 petits euros pour cette chaise digne d’un arbitre de Rolland Garros : on ne parlera pas de racket.

A quand la prochaine annonce ?

Eh oui, déjà trois semaines depuis la dernière petite annonce. J'en profite d'ailleurs pour signaler que ces magnifiques chaussures, pourtant beaucoup plus facile à enfiler que celles de Cendrillon, n'ont pas encore trouvé preneur. C'est du 48, donc, si vous chaussez du 24, vous pouvez au moins en acquérir une.
Bon, un petit peu de patience : une nouvelle annonce la semaine prochaine. Si j'attends trop, l'Agence Moody's menace de rétrograder ce blog. Il perdrait la note "Ah ah ah !".
Cela n'arrivera pas.

Chaussures de luxe pour homme-grenouille (T.48)

Prix : 96 €

Ce n’est pas James Bond qui me contredira : rien de plus fastidieux, après avoir posé une bombe sous la coque d’un sous-marin russe, que de devoir retirer ses palmes pour enfiler les chaussures vernies, accessoires exigés au bal de l’Ambassadeur (même après une plongée abyssale, on se doit de porter des habits propres.)  Eh bien c’est vous qui êtes verni, voici ce que vos pieds attendaient. La taille généreuse de ces « derbys » vous permettra de conserver vos palmes à l'intérieur de vos souliers, pour rester opérationnel en cas de mission subaquatique inopinée.  Vous serez le Grand Bleu avec des chaussures noires. Dans la vie courante, elles vous aideront à botter le postérieur des imbéciles, activité riche d’avenir. À la seule vue de vos godasses, ils seront dans leurs petits souliers. Ces chaussures italiennes ne m’ont quasiment pas servi, car je chausse du 42. Du coup, même avec des palmes, je nage dedans.  En vente dans les magasins au tarif prohibitif de 180€, elles seront à vous pour 96 € (2 X la taille 48). C’est ce qu’on appelle un petit coût de pompes. Compte tenu de leur taille, elles seront livrées avec un chausse-pieds très robuste. (photo ci-dessous).  Si vous avez vous-même des pieds de biche, ces souliers seront trop grands pour vous.

Double décamètre "Stanley"

Prix : 10 €Ville : 74000 Annecy

À chaque rentrée, un minuscule double-décimètre figure sur la liste des fournitures scolaires, preuve des restrictions qui frappent notre système éducatif. Il est temps de stimuler votre enfant en lui offrant ce double décAmètre, qui l’accompagnera dans ses études supérieures, surtout s’il se destine à une carrière de sauteur en longueur. Cet instrument de (dé)mesure se présente sous la forme d’une bobine à peine plus grande qu’un yoyo. On a peine à croire qu’elle puisse contenir vingt mètres.  Pour ne pas vous embobiner, j’ai vérifié. Une bonne surprise vous attend : 12 cm supplémentaires, judicieusement situés à la fin du ruban, et que je vous offre généreusement.  Ce surplus gratuit permettra entre autres de tracer un terrain de cricket, dont la partie centrale (le « pitch ») fait justement 20,12 m de longueur. Les britanniques apprécieront. D’autant plus que l’objet porte la mention « Stanley ». Il peut donc avoir appartenu à l’explorateur anglais Henry Stanley, qui découvrit les sources du Nil en pique-niquant au lac Tanganika avec le Dr Livingstone. C’est avec ce précieux outil que nos deux compères auraient mesuré leur fleuve favori (6671 km environ).  A moins qu’il ne s’agisse d’une bobine inédite de Stanley Kubrick, mais dans ce cas, ses fans seront déçus : il y a des longueurs.  On peut aussi l’attribuer au comédien Stanley Laurel, mais cette hypothèse est hardie. Si vous êtes pêcheur, vous pourrez mesurer précisément vos prises les plus impressionnantes. Enfin, ce sera une laisse à enrouleur extra-longue, idéale pour promener un putois domestique sans être incommodé. Avouez que tout cela est tentant. Son prix lui-même est mesuré : 10 €. Il ne sera pas proposé à la découpe. Le lien de l'annonce durant sa mise en ligne :http://www.leboncoin.fr/bricolage/231880472.htm

Septembre rime (presque) avec attendre...

Bon. Oui, d'accord. Je me confonds en excuses. Je m'étais engagé à vous présenter une nouvelle annonce dès le 1er septembre. Et là, toc, on est le 2. Mais vous savez ce que c'est, le temps de vider le sable des chaussures, de ranger les palmes, de finir les cartes postales que l'on a oublié d'envoyer aux copains... Allez, encore quelques jours de patience.
Mais nous sommes bientôt en période électorale, il va bien falloir vous habituer aux promesses non tenues.
En tout cas, merci pour tous vos messages et à très bientôt.