Comment voir toutes les annonces ?



Comment voir toutes les annonces ?

Sélectionner le mois qui vous intéresse, à droite. Et hop !

jeudi 2 février 2012

Poêle antiadhésive Tefal très attachante


Cette poêle Tefal est comme neuve  (pas plus de trois côtelettes au compteur). Elle est bleue comme une entrecôte à peine saisie, ce qui égaiera vos fourneaux. Mais ce qui va emporter votre adhésion, cest quelle nattache pas. Essayez, vous serez scotché.
Il est même difficile den parler sans glisser sur le sujet. Dans cette patinoire miniature,  la crêpe au miel adhère moins quun grand patron à la CGT. Enfin libérés de leur coquille, les œufs au plat rechigneront à quitter cette piste de danse, mais leurs efforts pour sy accrocher seront sans effet. (voir photo ci-dessous).


Il faudra dailleurs être prudent avec certains aliments déjà prompts à bondir hors du récipient, comme le sauté de kangourou ou les cuisses de grenouille.

Caractéristiques :

La poêle Tefal est idéale pour les personnes au régime : elles pourront cuisiner sans le moindre corps gras, hormis le leur.
Larticle comporte en son centre un indicateur visuel de température très ingénieux : une fois sur le feu, il rougit comme une jeune fille à qui lon déclare sa flamme, jusqu’à devenir complètement écarlate quand la température de cuisson idéale est atteinte (180° pour être précis). Néanmoins, lobjet nest pas conseillé comme thermomètre médical.
La poignée est omnidirectionnelle : sur la photo, la poêle est en position « droitier ». Pour satisfaire les gauchistes, il suffit de lui faire opérer une demi-révolution (180° pour être précis).

Lexceptionnelle résistance de loutil ravira le cuisinier, car il fox à poils durs, pardon, il faut que sa poêle dure. Celle-ci lui servira très longtemps, bien après lapocalypse prévue par les Mayas (paradoxe pour une poêle à steaks).

Les farceurs seront privés de poêle à gratter, car elle se nettoie en un coup d’éponge, dun geste paresseux (doù lexpression « poêle dans la main »).

Enfin, quoique parfaitement circulaire (diamètre 26 cm), ce produit a été fabriqué dans l’Hexagone.

Son prix minuscule a été étudié au quart de poêle : 10 euros, tout rond.
Si ce 10 vous paraît excessif, allez vous faire cuire un 9.

En résumé, cest laffaire de lannée. Poêle au nez.

56 commentaires:

  1. J'adore votre humour !
    Merci pour ces moments de lecture qui dérident nos zygomatiques !

    RépondreSupprimer
  2. Toujours aussi bon Yves. Chacune de vos annonces est attendue et dévorée !!!

    Merci.

    RépondreSupprimer
  3. Ca ma fait poiler de rire ;)

    RépondreSupprimer
  4. Si seulement j'avais ce don d'écrire ainsi.
    J'adore ce type d'art.

    RépondreSupprimer
  5. Yves je t'aime :o)
    une fan inconditionnelle

    RépondreSupprimer
  6. sublimement formuler j adhère

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. tu es decidement tres attachant a l inverse de ta poele

      Supprimer
  7. Téfal'lait l'faire une annonce de circonstance !
    J'aime !

    RépondreSupprimer
  8. la photos avec les oeufs... je me suis dit "mais pourquoi ?!"

    en tout cas joli, ça m'a moult fois fait sourire... J'adhère ! (comme la poêle visiblement)

    RépondreSupprimer
  9. l'annonce est géniale!! j'adore!!

    RépondreSupprimer
  10. J'adore et j'adhère, forcément, mais, si je peux me permettre, le "Sélectionner" du haut de la page (pour voir toutes les annonces) gagnerait à prendre un z final, du fait :
    - du pronom vous qui suit immédiatement ;
    - du ton badin et achille-talonesque de cette aimable directive.

    Et encore bravo pour tant de talent !

    L'€ zen.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Mais non, mais non : juste au-dessus de ce verbe, on en distingue très nettement un premier, lui-même à l'infinitif. Il serait donc erroné de substituer un z au r judicieusement choisi par Yves.
      Comment voir ? Sélectionner...
      Comment pouvez-vous faire pour ? Sélectionnez...

      V'Yves Dauteuille !

      Supprimer
  11. Excellent, comme d'habitude !

    RépondreSupprimer
  12. Pas d'accord pour le z de sélectionner. Yves ne vous demande rien, ce n'est pas un impératif (allez-y sélectionnez !)
    non, c'est une information d' une possibilité de sélectionner le mois qui vous intéresse....

    Une question pour Yves : la poêle convient elle à tous les feux (exceptés les feux de l'amour, je m'entends....) non sérieux : je vise l'induction ?

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Hélas, l'induction refuse de travailler avec cette poêle, et on ne peut que condamner ce sectarisme. Sinon, tous les autres feux sont admis : de camp, de l'amour, de Bengale, follets, rouge, orange, vert, clignotant,de cheminée, de broussailles, de forêts, de la Saint-Jean, de paille, de détresse, de croisement.

      Supprimer
    2. j aurai aussi à proposer : feux de plancher et feux aux fesses...
      si ça peut aider à quelques choses....

      Supprimer
  13. Ca m'a bien fait rire. Poêle à frire !

    RépondreSupprimer
  14. Moi aussi j'adhère à votre talent comme une moule à un rocher !
    Viiiiiite, vendez autre chose avant que le manque n'opère en moi un état de crise !

    RépondreSupprimer
  15. Je me prends à rêver d'avoir découvert votre oeuvre -j'insiste sur le vocable- plus tôt. J'aurais, je crois, acheté tous les objets, pour constituer la base d'un musée. Un mausolée édifié à votre talent. Un temple. Un pagode de la gaudriole sacrée et de l'élégance stylistique. Le pavillon d'or du commerce numérique.
    On y entrerait tout pénétré de l'esprit des lieux, en frappant trois fois dans ses main comme font les japonis animistes, et en invoquant Yves-Dauteuille-no-Kami, et puis on prirait pour que son esprit se répande sur le monde afin que tous les rédacteurs d'annonces soient ne serait-ce qu'un dixième aussi élégants que lui, et un millième aussi drôles.

    Rama! Rama! Yves Dauteuille. Que ton nom soit nimbé de gloire!

    RépondreSupprimer
  16. Une fois de plus, et cette fois tout particulièrement, C'est à se poiler!

    RépondreSupprimer
  17. Nous faire se poiler devant une poêle à frire, c'est au poil!


    Bravo!

    RépondreSupprimer
  18. Ces pauvre œufs qui tentent désespérément de s'accrocher à la poêle me font littéralement pleurer de rire : j'en ai les yeux brouillés!

    RépondreSupprimer
  19. Poilant ! Yves ....comment vous dire ...bien que je sois mariée ...je vous ADORE ! grâve !

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Tef..ol ?? Tu veux brouiller ton Mari? Où qu'il t'attende derrière une porte tenant sa poêle telle une raquette à Roland Garros??( Porte d'Auteuil ).......
      ---Ledjol----

      Supprimer
    2. Cher Monsieur Dauteuille, sachez que votre chaire vous attend d'ores et déjà, au sein de notre beau Collège de Pataphysique.

      Bien à vous,

      Raymond Q., Doyen.

      Supprimer
    3. Merci beaucoup, Maître Raymond Q. La tentation de la chaire est irrépressible, naturellement.
      Je serais heureux de partager cette bonne chaire avec vous : la faim justifie les doyens.
      Je vous donne donc rendez-vous sur la plate-forme du bus S, pour en discuter.

      Supprimer
  20. Bien dit, Raymond ! Soyons dans l'expectative de sa lumineuse apparition !!

    Boris V., Second Assesseur.

    RépondreSupprimer
  21. Excellent comme toujours, Yves !
    Cependant, une enquête approfondie révèle un trouble entre les 2 photos : 1 seul oeuf sur la première, 2 jaunes sur la seconde....Parle t'on donc bien de la même poele entre les 2 photos ? Y a t'il corruption ? Evocation subliminale ?
    La France a le doit se savoir !!

    RépondreSupprimer
  22. Il s'agit d'un oeuf dyzygote, à deux jaunes. Ce terme scientifique désigne les faux jumeaux, dont on dit souvent "ce sont deux drôles de zygotos". Les faux jumeaux, contrairement aux vrais, ont tendance à se brouiller facilement.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. la réponse de la réponse , montre un peu plus l'étendue de vos connaissances et de votre talent ; ça m'a fait penser à ces humoristes capables de répondre dans toutes les situations sans jamais être dépourvu .

      Supprimer
  23. Yves... trop de temps passé à faire de la gymnastique ? On l'a attendue, celle-ci ! A présent, pas trop de temps aux fourneaux svp... qu'on se régale à nouveau !

    RépondreSupprimer
  24. Un seul reproche: ce bijou s'est fait attendre fort longtemps, et nous commencions tous à désespérer...
    Mais là, nous voilà comblés par la qualité au poêle de ce que vous nous avez mijoté!
    Merci donc, et à très bientôt j'espère…

    RépondreSupprimer
  25. mais c'est que vous êtes drôle en fait!!

    RépondreSupprimer
  26. Je ne travail pas je m’appelle Paul j'ai froid: si l'emploie de la poêle fait que j'me pelle plus ; je vais plus à pôle-emploi ?

    RépondreSupprimer
  27. J'aime beaucoup, j'avais apprécié celles du bon coin aussi.
    Je partage sur face de bouc et je m'abonne

    RépondreSupprimer
  28. Ça va mieux en le disant. : Yves, vous revoilà enfin. I just can't get enough !
    Vendez tout, qu'on vous lise davantage.

    RépondreSupprimer
  29. Je découvre votre blog et je le trouve très bien pensé et surtout très drôle. Continuez à égayer nos journées :)

    RépondreSupprimer
  30. Savoureux ! Et donc, on peut la gagner quand on est le 40ème commentaire ?

    RépondreSupprimer
  31. Une question existentielle me hante : d'où viens la photo avec deux jaunes ? D'une publicité ? Est-ce votre oeuvre (et si oui comment vous y êtes pris ?)

    J'ai retrouvé ça mais ça n'est pas exactement pareil, et c'est beaucoup moins drôle : http://www.ina.fr/pub/immobilier-et-habitat/video/PUB3784112094/silverstone-du-pont-revetement-poele-anti-adherente.fr.html

    RépondreSupprimer
  32. Pour les oeufs, je vous laisse faire votre propre expérience... Il suffit d'une poêle, de deux oeufs, d'une petite pipette, et d'une certaine dose de patience. Non, pour être honnête, je vous conseille de prévoir une douzaine d'oeufs....

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Eh bien, en bien, eh bien bravo !!! Les mots me manquent pour vous dire à quel point j'apprécie votre prose

      D'ailleurs si vous avez d'autres écrits à partager, je suis plus que preneur !!!

      Supprimer
  33. Du grand art... culinaire !

    RépondreSupprimer
  34. c'est pas bien de me faire tordre de rire ainsi: maintenant j'ai mal au ventre et je ne peux même plus manger.....

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. le régime Dauteuille plus fort que tout , perdre du poids avec humour , un must

      Supprimer
  35. Toujours aussi inspiré Mr Dauteuille et toujours aussi hilarant :D

    Merci pour ce moment de bonne humeur. :)

    RépondreSupprimer
  36. Une plaque tefal, ça c'est corporate ! :)
    Toujours aussi drôles ces annonces !

    Samy (un ancien stagiaire).

    RépondreSupprimer
  37. Cela fait quelques temps que je me régale de votre prose. Merci pour la jubilation qu'elle me procure.
    Dans un registre voisin je vous propose la lecture de "La traversée de la France à la nage" de Pierre Patrolin qui est lui aussi, mais pas que, un bijou d'understatement.
    Quelle drôle de sensation que cette fraternité qui naît au travers de quelques phrases…une rencontre a eu lieu et désormais le monde est un tout petit peu plus vaste et un poil plus fréquentable.

    RépondreSupprimer
  38. Super blog. Je recommande aussi de passer faire un tour sur le site www.notable.fr, que j'ai découvert hier tout juste. Vous verrez, c'est un concept plutôt original : les petites annonces du web y sont passées au tamis !! A+

    RépondreSupprimer
  39. Je me suis amusé lors de la lecture de votre article, je félicite le rédacteur car les expressions sont bien soignées et surtout le sujet est bien choisi, je vous souahite du courage et une bonne continuation dans ce niveau !!

    RépondreSupprimer
  40. j'ai envie de dire Poilant ...................

    RépondreSupprimer
  41. Offre pour tous les individus

    Vous recherchez un montant important pour insuffler une nouvelle vie à votre entreprise ou recherchez un prêt pour l’achat de votre maison.
    Nous pouvons vous fournir ce prêt.

    Email: info@creditfinance-bank.com
    Rolandgadner@outlook.de
    Numéro WhatsApp: 33784505888
    Site web: https://creditfinance-bank.com

    RépondreSupprimer
  42. Nous offrons des services d'aide financière à tous les particuliers a travers le monde.
    S'il vous plaît, contactez-nous si vous êtes dans le besoin :
    E-mail : info@creditfinance-bank.com
    Numéro Whatsapp : +33784505888
    Site web : https://www.creditfinance-bank.com

    RépondreSupprimer